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2018-12-11 14:04 来源:红网

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不指望媳妇养老的进来报个到

楼主:闲时观花11 时间:2018-12-11 20:49:04 点击:40813 回复:2168
脱水 打赏 看楼主 设置
pt电子游戏怎么玩 想想我们的人民园丁教师,他们当中有多少是名校毕业生;看看在基层干事创业和在建设一线挥洒汗水的人员,他们有多少是“双一流”高校毕业生。

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  法律规定自己孩子对自己父母才有赡养义务,我以后老了不指望媳妇养老,所以没打算给儿子带小孩,所以,如果媳妇说不带孙辈不给你养老对我没用。我觉得我们四五十岁的很多人都没指望媳妇养老啊。自己孩子都不指望,谁脑子进水了还指望儿媳妇?

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楼主闲时观花11 时间:2018-12-11 20:50:28
  我也不明白怎么那么多媳妇用不给我带小孩就不给你养老来威胁婆婆
  • 筱馨姊2017: 举报  2018-12-11 00:03:40  评论

    有的婆婆不带孩子的,老公一人养家,又是房贷又是孩子的,根本没钱给婆婆养老,平时够花就不错了。要是婆婆看孩子了,夫妻俩人上班,那肯定情况就不一样了。给儿媳带娃表面是帮儿媳,实际是帮儿子,孙子和自己。多一个人工作,儿子家能富有,孙子有未来,自己将来有医药费
  • 筱馨姊2017: 举报  2018-12-11 00:10:51  评论

    没指望儿媳养老,也得努力给儿子积累财富,老了还得带好孙子,让儿子儿媳一起奋斗事业。这样才越来越有钱。如果让年轻女人在家带孩子不工作,让儿子一人工作养活几口,让孙子从小没别人家有资源。就是因为不想让儿媳占一毛钱的便宜。这种婆婆就是娶妻不贤毁三代的那种女人。
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作者:足三里曲池 时间:2018-12-11 21:10:54
  我会带孙子,但我不指望儿媳养老。养老是与抚养相对应的,我没有生养儿媳,没有资格要求儿媳养老。我带孙子是因为帮我儿子,没有我儿子,我和儿媳是陌生人,我也不会高尚到给陌生人带孩子的,另一方面,小孩多好玩啊!想要天伦之乐是要靠自己努力的。人活着,无论是和儿子女儿还是儿媳女婿孙辈,都要结善缘。
  • u_110815131: 举报  2018-12-11 21:28:38  评论

    附议
  • 圆咕噜细细粒: 举报  2018-12-11 22:54:45  评论

    赞同,三观很正,这样才会有和谐的婆媳关系,婆媳之间是应该相互尊重
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作者:人性疑惑者ABC 时间:2018-12-11 21:36:27
  儿子不能和自己的媳妇儿和孩子分开来单独和爸妈住在一起给养老吧。如果住在一起呢,想想孩子没带过跟老人也不亲,媳妇儿就更别说了。想想那个家庭氛围就算给养老能舒心地呆下去么?中国具体国情不同国外,老了还是靠儿女,趁能给帮忙伸手一把,大家培养个感情毕竟不能了还要孩子们伺候。干嘛不让他们欠个人情呢?
  • 解药要么: 举报  2018-12-11 21:43:26  评论

    当牛做马七十年,换来撒雅一个二手骨灰盒,这个骨灰盒好贵重,来,怨妇们,评论一下这一条,都别忙着装13,先来评论一下这一条
  • 听说逛了怀疑人生: 举报  2018-12-11 15:58:47  评论

    觉得讨论这样好无聊,不是应该走一步算一步吗?能不能活到儿子娶媳妇都不一定呢,儿子多年以后能不能娶到媳妇也还是个未知数呢,就操心这些来,不过虽然说现在家里条件都好起来了,重要的人情味还是要有存的,带小孩带了娃就跟你好,不带就不亲,靠自己受益了,干嘛叨叨这些???
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作者:心平气和做个怨妇 时间:2018-12-11 21:51:32
  如果养老策略要挟无效的话,还有姓氏法要挟,你敢不就范?
  还有禁止看孩子法要挟,敢不就范?
  还有离婚法要挟等,只要你这个老太婆心疼儿子,就不信收拾不了你!
  再不行就天天来天涯骂,就不信要挟无效?还反了你了!
  天涯婆媳怨妇村22组吃亏补偿办宣
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作者:cathleenl 时间:2018-12-11 23:07:35
  自己的孩子都未必能养老,怎么会指望别人的孩子?
  • A呼啦圈2018: 举报  2018-12-11 15:22:29  评论

    是的,养老还是要靠自己,儿女能搭把手已经不错了。以后他们也有小家,也有很重的负担,做老人的能分担就分担一些,不能分担也别添麻烦。
  • cathleenl: 举报  2018-12-11 16:12:03  评论

    评论 A呼啦圈2018 :现在越出息的孩子可能走得离自己越远,多少在孩子在大洋彼岸,自己在这边的空巢老人就是例子,安排好自己的养老,保重好自己的身体,不给孩子添麻烦,这是退休后的第一任务,至于其他,要看双方有没有缘分了……
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作者:文心如兰 时间:2018-12-11 23:20:04
  连儿子都没指望……
  • 落丶葉归根: 举报  2018-12-11 15:44:15  评论

    微整形 只是局部的调整 没必要纠结在算不算整容 就像牙齿一样 如果整了会变好看 肯定都愿意去整一下 不过做这些做好了就是改变 做坏了就是毁容了 姐妹们一定要选择正规的地方去做 技术好的医生 姐妹们可以百度搜索靓颜网上面可以查医院口碑价格这些很方便
  • ailisangder: 举报  2018-12-11 10:01:24  评论

    排!现在还有哪个傻婆婆会指望儿媳妇养老?这得有多天真,能劳动,贴钱贴劳力的时候,都各种嫌弃看不惯,等老了不能自理,必定视为负累赘还会有好脸色?儿子给他准备个首付办个婚礼其余儿子自己过,,不伺候月子不带孙子,很多婆婆被孙子拿捏住了,你生不生我都无所谓!后半生自己享受人生,备好养老钱
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作者:天使已不在人间 时间:2018-12-11 23:54:30
  从未想过指望媳妇养老,不愿跟儿子媳妇住一起,也不带孙子。
  只要媳妇不让我讨厌(并不要求关系好),带孙子的时候我会给予一定经济支持。
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作者:筱馨姊2017 时间:2018-12-11 23:58:44
  你不带孩子,你是觉得儿媳该辞职带?还是该亲家带?还是觉得孩子和你没关系,保姆带放心呀?你将来老了不指望儿媳养老?你是打算你儿子一边养他自己家一边照顾你一边给你付医药费,都不用媳妇帮忙吗?是不是媳妇帮了你也不承认?你儿子来来回回照顾你不方便,还可能得接你去儿子儿媳家,你是觉得老了去儿子家和媳妇无关吧?儿媳给你做饭不叫养老?用共同财产给你养老不叫养老?你儿子伺候你你儿媳赚钱养家不叫养老?你付出也不见得有你亲家多,你老了就打算仗着婆婆的身份住儿子家让儿媳养老,你又不承认儿媳养老家。是这么想的吗?还有,你如果孙子还小的时候,你为啥不能帮忙带,你觉得你儿子有三头六臂,儿媳不上班,他也能独立养家还能存钱给你养老?能不能不要盲目自信?
  • 紫心兰雨I: 举报  2018-12-11 05:31:39  评论

    那要是有两个孩子的怎么办?如果又刚好凑一起生孩子,那父母是选择该给谁带呢?还有有儿有女的难道就只能帮儿子带不帮女儿带?手心手背都是肉,帮一个肯定就帮不了另一个,父母也没三头六臂都能兼顾帮忙带,那是不是帮助的就负责养老,没帮的就不用负责养老了?孩子不一定要父母帮忙带啊,
  • 番茄宝宝来了: 举报  2018-12-11 05:34:15  评论

    评论 紫心兰雨I :你的论调和楼主不一样,楼主的论调是因为不指望媳妇养老,所以不带孩子!
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作者:筱馨姊2017 时间:2018-12-11 00:25:32
  孩子少,父母就该帮忙,如果两边都是独生子女,421家庭。2上面可能还有爷爷奶奶。这对年轻夫妻上面的双方父母还有爷爷奶奶如果都是楼主的思想,不帮带孙子,就指望自己孩子养老,根本不管年轻人日子怎么过。年轻夫妻还得有一人专门带娃。打算让唯一的年轻男人一个人养活多少人?现在医疗这么贵。如果有人生病怎么办?拿啥养?如果所有人都这么自私这俩年轻人怎么活?
  • 紫心兰雨I: 举报  2018-12-11 05:42:38  评论

    能帮则帮,不能帮也不要道德绑架拿拿养老威胁。还有爷爷奶奶外公外婆在世的,难道不是优先照顾老人吗?等到我们五六十当爷爷奶奶了,父母应该也七老八十了吧,年迈体衰同样需要人照顾,那是帮下辈带孩子呢还是照顾老人呢!带孩子吧没法照顾老人,那还谈什么养老父母。照顾老人吧没法带孩子,
  • 紫心兰雨I: 举报  2018-12-11 05:47:00  评论

    儿子媳妇又说不帮忙带就不给养老。那等到儿女将来做爷爷奶奶外公外婆的时候不也面临着同样的选择,两边不能同时兼顾,那又何必谈养老问题。按道理就是父母养儿女小,儿女养父母老,都应该先照顾老人才是。可现在的情况就是一代重复上一代的悲剧!这辈老人不照顾帮儿女带孩子,
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作者:番茄宝宝来了 时间:2018-12-11 05:22:27
  带孩子与媳妇给不给自己养老有关?孩子是儿媳妇一个人的?不是你儿子的?婆婆带孩子很大程度上是为儿子分担,别啥事都忘儿媳妇身上扯!不带孩子吓不着谁,部分人只怕想带还带不到,想带孩子,前提是儿子能娶到老婆才行,当然,不在乎儿子是否能娶到老婆的除外!
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作者:紫心兰雨I 时间:2018-12-11 05:24:43
  我自己孩子自己带大的,我将来也不打算帮儿女带孩子,他们有能力有本事再生孩子,要么请保姆带,要么自己全职带两年。如果而儿女靠谱,他们的配偶也靠谱,我会在经济上给予一定的支持,让我亲力亲为办不到。第一,孩子帮他们带,那势必会存在育儿教育问题,两代人观念不一样会存在差异,那到时候育儿观念是听他们的还是我自己的?听他们的孩子我自己带有的东西当然按照自己经验习惯来,听他们的我也没法完全按照他们要求的那么做,到时候别好心帮忙带了还吃力不讨好,又来吐槽没把孩子带好。第二,帮忙带孩子势必会跟儿子媳妇住一起,毕竟没多少人舍得把孩子放爷爷奶奶家带让孩子成为留守儿童。两代人生活习惯观念等都不一样,住一起久了就难免会产生一些鸡毛蒜皮的小矛盾,大气的大家各让一步也就过去了,就怕心思重的人会一直记到心里,过不去那个坎,以后关系也处不好。第三,现在二胎政策放开,大部分家庭都是两个孩子,包括我。手心手背都是肉,到时候生孩凑到一起去了,帮一个带自然帮不了另一个,帮谁都得得罪另一个,到时候又来吐槽说一碗水不端平,偏心。最忌患寡而患不均。所以还是一个都不帮的好,靠他们自己奋斗。至于养老问题,就没完全指望过靠儿女养老,到时候他们都有自己的家庭,负担也重,生病住院能来看望一下都不错了。还是趁年轻时多挣点钱留作自己养老的好,所以儿女结婚成家不会支持太多,量力而行,尽力而为,不会超过自己总资产三分之一。不会早早就把所有财产都给他们,得等到死后再留给他们,前提条件是他们也得孝顺,要是不孝顺那就生前留下遗嘱死后把财产捐给社会。
  • liuhr123ABC: 举报  2018-12-11 08:21:36  评论

    评论 紫心兰雨I:你有许多前提,人家媳妇也会有许多前提的。到时候不要拿孝顺的帽子压人哦
  • 紫心兰雨I: 举报  2018-12-11 09:22:32  评论

    评论 liuhr123ABC:我从不指望以后儿媳妇和女婿养老照顾,连自己亲生的儿女都不一定指望得上,何况是别人生的。我的观念就是自己攒钱存着自己养老,孩子小时候尽心尽力抚养教育,等他们自己工作后就不再多管什么,过好过歹全凭自己努力。结婚生孩子我不会多管,不催婚不催生,
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作者:番茄宝宝来了 时间:2018-12-11 05:27:36
  自己有个两三千退休金的,的确不需要子女养老,因为两三千是大钱,很大很大一笔钱!我身边很多夫妻退休两口子一万多一个月的,儿子媳妇都有稳定体面工作的,也没见几个动不动发出这种论调,且不带孩子的!嗯,主要他们工资低,需要媳妇养老,所以才不敢说出和楼主同样的话!
  • 番茄宝宝来了: 举报  2018-12-11 06:00:50  评论

    评论 醉爱洞庭 :咋办?你去问愿意带孩子的丈母娘,问我做什么?
  • 番茄宝宝来了: 举报  2018-12-11 06:11:58  评论

    评论 醉爱洞庭 :你可以说自己不愿意带孩子,别把带孩子与养老挂钩,我反对的是楼主的论调,因为不需要儿媳妇给自己养老,所以不带孩子!带孩子的老人那么多,都是指望孩子给自己养老,所以才愿意帮他们带孩子的?那是因为亲情,好不好!
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作者:未来总有希望 时间:2018-12-11 06:10:03
  害怕的是农村的老人,媳妇是嫁到这个家了,在农村社区服务又比城市差,人老了就没用了,年轻人就是领导啦。城里就不一样了,本来就不一起住,儿子也不好指望,更不用说儿媳妇,还是在身体尚可时多吃吃多玩玩吧。
  • 是是非非蜂: 举报  2018-12-11 10:30:20  评论

    +10086 城市有收入会好很多,农村真的没保障。重男轻女也有这个原因,觉得女儿出嫁指望不上,对儿子好可以晚年有个保障。实际呢?----主要看儿子良心吧!
  • 不敢说很有钱: 举报  2018-12-11 14:28:22  评论

    评论 是是非非蜂:大多数儿子还是有良心的,实话实说
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作者:随便看看瞧瞧 时间:2018-12-11 06:14:33
  帮着带孩子是情分不是本分。
  帮不帮带孩子跟养老没任何关系。
  父母养了儿女的小,儿女就有义务养父母的老。
  帮着带是一种选择,不帮带也无可厚非。
  别天天大棒加糖糊弄人的。
  • liuhr123ABC: 举报  2018-12-11 08:22:58  评论

    评论 随便看看瞧瞧:请先和儿子的女朋友讲清楚这个道理,免得她稀里糊涂
  • 没有是非观的人: 举报  2018-12-11 08:26:46  评论

    评论 随便看看瞧瞧:将来老了,住自己家就行,到时儿媳让你住是情分,不让你住是本分。本来你和儿媳也没啥关系,也别去住人家的房子。别说买房你儿子也花钱了,你儿子花钱了你儿子可以住,轮不到你去住
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作者:马甲背心000 时间:2018-12-11 06:34:27
  我不帮儿子媳妇带孩子,因为自己两个小孩带的真的很怕,老了想出去走走,但我愿意出钱请阿姨帮他们带孩子,如果亲家愿意带,那我也愿意付工资给亲家。
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作者:8冷暖自知8 时间:2018-12-11 07:06:18
  只有一个女儿的路过。。。
  • 未来总有希望: 举报  2018-12-11 07:16:53  评论

    评论 8冷暖自知8:那可以安心帮女儿啦。
  • funn321: 举报  2018-12-11 08:44:46  评论

    必须带啊,不然女婿不给养老~~,女儿也不能用夫妻共同财产共同时间共同精力照顾你不是?(照搬贴里某些人的观点),再进一步孩子结婚你也得出钱啊,人家儿子养这么大能挣钱了(一般比你女儿挣得多点),就给你们夫妻养老去了,说不准有些力气活跑腿的事还得女婿来,不该给钱吗(照搬彩礼理论)
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作者:撒雅 时间:2018-12-11 07:22:08
  人类的寿命,是最佳生育年龄的2.5倍。
  自然规律让人类社会表现为,两代成熟个体,陪伴一代幼生体。
  大自然不做无用功,每个设计都充满智慧。
  它这么设计人类的社会结构,应该就是让两代成熟个体,共同扶持新一代幼生个体。
  所以,现实生活里看,凡是表态,我不会扶持第三代后裔的人,他们普遍都过得很惨。遭受了自然规则的处罚。
  • 番茄宝宝来了: 举报  2018-12-11 07:56:15  评论

    评论 撒雅:还有把孩子培养到18岁,自己就功德圆满的调调,同样令人恶心,能发出这种调调的估计也是底层中的底层!
  • liuhr123ABC: 举报  2018-12-11 08:24:25  评论

    评论 番茄宝宝来了 :对哒,自私的家伙都这调调
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作者:撒雅 时间:2018-12-11 07:27:41
  高调的另类,就会高调的挨鞭子。
  楼主,你放心大胆的高调吧。
  重点不是讲给儿媳妇听,路人看客,和你儿子,也想看你的计划,方便观察你需要帮助的时候,会想什么。
  你不扶持你的孙辈,所以他们会爱你尊敬你?
  • 解药要么: 举报  2018-12-11 07:51:28  评论

    何必指望别人爱?自己爱自己不行?
  • 假货si全家: 举报  2018-12-11 08:01:01  评论

    评论 解药要么 :可以啊,不知道年老体弱的时候,有没有这个能力。
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作者:解药要么 时间:2018-12-11 07:51:42
  自愿看孙子没问题,但那不是奶奶的义务,如果你觉得当奶奶的就应该看孙子,不看就怎么你怎么样,那对不起,儿媳,你把你儿子塞回去吧。别说什么看孙子是为了儿子,难道只看孩子的一半?所以你用这种歪论绑架别人,你是很不道德的
  • 解药要么: 举报  2018-12-11 07:53:27  评论

    所以,婆婆帮你看孩子,你要知道感恩,否则,一个字——滚蛋
  • 假货si全家: 举报  2018-12-11 08:06:58  评论

    评论 解药要么:就我看到的,并非媳妇觉得奶奶非得看孙辈,而是儿子觉得自己妈作为奶奶有义务看孙辈。因为一家人嘛,儿子觉得我现在困难,我老婆要工作帮我减轻负担,你是我妈,你都不帮我,累死我了,将来谁给你养老。所以,有些整天yy全是媳妇问题的,还是犯了老毛病,女人何必为难女人。
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作者:爱吃水煮大白菜 时间:2018-12-11 08:02:14
  我就是
  肯定不指望儿媳妇养老(结不结婚都无所谓,丁不丁克无所谓)
  • 解药要么: 举报  2018-12-11 08:20:23  评论

    正解,儿子结婚是儿子的事,跟父母有什么关系?孙子是儿子儿媳的,不是咱的,咱也管不着
  • 筱馨姊2017: 举报  2018-12-11 09:08:40  评论

    评论 解药要么:你正解个什么,人家层主家庭条件特别好,人家老了自己有钱不用花儿子的,能请保姆,说不用儿媳是实打实的不用。一般人请不起保姆,没那么多钱给医院,自己解决不了自己的养老,要让儿子花钱,甚至自己儿子是以后多大能耐自己心里都没数,就别跟有钱人学了。
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作者:换个马甲来溜达1 时间:2018-12-11 08:03:38
  未来的丈母娘,将来孩子如果需要我们帮带孙辈,一定会出手相帮,且养老上尽可能不麻烦女儿女婿,雇保姆或是进养老院。

  希望孩子们把小家打理好,事业蒸蒸日上,孙辈懂事优秀,小夫妻感情和睦,这比守在我们身边尽孝,要强一万倍。

  作为长辈,看到自已的后代以及后代的后代能够不断提升自已,生活喜乐安康,在有空闲的时候再能够来看望一下我们,已是心满意足,不需要他们总是陪伴在我们身边,因为我们也要有自已的生活空间。

  每个人在人生的每个阶段,都应做好每个阶段该做的事情,年轻时努力工作,带好孩子,夫妻和睦,家庭美满;中年后积累好家庭资产,进行合理规划安排,为孩子的未来打下一定的基础,也为自已的老年生活积累必要的财富;老年时,在孩子奋斗事业的时候适当的帮他们一把,同时把自已的育儿经验传授给下一代,并及时抽身而退,享受自已的老年生活。

  人生如此,我自心满意足。
  • 西河1971: 举报  2018-12-11 09:09:03  评论

  • 注个破名真麻烦: 举报  2018-12-11 11:01:06  评论

    赞成。
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作者:若枫玥 时间:2018-12-11 08:08:47
  别说媳妇了,自己生的女儿我都没指望她给我养老。
  • 爱吃水煮大白菜: 举报  2018-12-11 08:12:08  评论

    假如生病贴身照顾,可能还得指望自己儿女的。别人家孩子肯定不指望
  • funn321: 举报  2018-12-11 08:55:42  评论

    独生女基本指望不上。我认识一个与我同辈独生女,贴身照顾别想,也就是隔天去医院看看,主要的事还是女婿帮忙跑腿办的。
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作者:解药要么 时间:2018-12-11 08:10:33
  养自己儿子二十多年,养了个白眼狼?所以干嘛还去指望别人?都不用装那高大上,绝大多数人,真正不行了,也就那几个月,为了那几个月,用七十几年当牛做马去换?就是那几个月,也是久病床前无孝子!所以请勿装B
  • liuhr123ABC: 举报  2018-12-11 09:27:10  评论

    评论 解药要么:呵呵,运气好当天就拜拜,运气不好不能自理几十年的都有,
  • 筱馨姊2017: 举报  2018-12-11 11:43:27  评论

    就算是你儿子有孝心,我不知道你瘫了以后,你儿子是忙着养家呢?还是忙着伺候你呢,还是忙着赚钱给你弄医药费呢。你儿子也不是三头六臂。光有孝心管用吗?你为啥那么自信觉得你儿子又孝顺又能干,自己老了病了几个月就死啊?从没见你这么自信的。
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作者:liuhr123ABC 时间:2018-12-11 08:20:06
  你这种一定要事先和你儿子的女朋友讲清楚,别等孙辈出生了才说。
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作者:解药要么 时间:2018-12-11 08:22:09
  当牛做马七十年,换来撒雅一个二手骨灰盒,这个骨灰盒好贵重
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作者:没有是非观的人 时间:2018-12-11 08:23:34
  别老了觍着脸去儿子家住,别花夫妻的共同财产养老看病
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作者:心平气和做个怨妇 时间:2018-12-11 08:27:37
  由于默认婆婆是给儿子补短必须带孩子,所以婆婆无赖不想带不需要养老的话就要提前自觉主动给女方说清楚,如果婆婆没有提前主动说清楚,那就是婆婆没有诚信渣。
  当然了,即便是提前说了,也声明了并写了保证书不需要养老,还是要主动给钱女方,因为这是替无能、不辞职回家带孩子的儿子补短,和女方无关。
  天涯婆媳怨妇村22组养老办宣
  • ailisangder: 举报  2018-12-11 09:31:07  评论

    哈哈!怨妇各种逼婆婆就范,说来说去还是拿养老威胁,看的我更不敢把养老压在媳妇身上了!不要投入车子彩礼装修了,留着钱防身吧,有人说真病了一瘫好几年才咽气。还得媳妇儿子服侍,真要成这样了,你又没钱,不定是嫌弃恶心你到什么份呢,还指望媳妇有好脸色?天真死了!!媳妇说带娃就帮养老,谁保证
  • ailisangder: 举报  2018-12-11 09:35:11  评论

    还有说婆婆甩手不管,不带孙子,就别指望老了腆着脸靠儿媳妇照顾的,,靠儿子也不行!是占用小夫妻共同资源。我同意!!女方父母没带娃不补贴的,老了也别指望女儿贴补伺候了,占用了女婿资源不要脸!!
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作者:liuhr123ABC 时间:2018-12-11 08:32:48
  你这种直接给儿子找个代孕生育好了,绝对不会出现儿媳带不带孩子,养不养老这种烦你心的事儿
  • ailisangder: 举报  2018-12-11 17:25:19  评论

    帖子里说来说去,还是在拿养老威胁拿捏婆婆,把那倒贴儿子孙子的钱留着养老不就行了!!自己挣够养老本!!!宁愿自费住养老院! 我这种个性是看不了脸色的,不可能被胁迫拿捏,儿子不婚我都支持,生不生是他们两口子的事,二三十岁的人了,还跟没断奶似的,要不停的奶。这辈子就为他们活了?
  • liuhr123ABC: 举报  2018-12-11 23:14:12  评论

    评论 ailisangder :对呀,坚决不要儿媳,让她威胁个屁。这楼主可是开篇言志,因为养老有儿子,所以不给“媳妇”带孩子。所以,你因果说反了哈哈,她现在儿子才11岁,哪有媳妇威胁?她预计等养老时她儿子已离婚,所以没媳妇贡献。孙子肯定是媳妇一个人带来的,所以不给“媳妇”带孩子
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作者:清清浅浅喵喵咪 时间:2018-12-11 08:54:06
  未来丈母娘。


  只要闺女需要,帮她带或者充当保姆监督者我都很乐意。


  并且不需要他们感恩,最烦什么都说恩不恩的,我对闺女是自然好,对女婿是爱屋及乌,相信闺女也会如我现在对自己父母一样对我,也是出于天然的好,而不是债务关系。


  养老嘛,我希望和老公互相扶持到百年,最好我能比他早走一丢丢,不然没人烧饭给我吃没人给我捏捏捶捶耍点小赖会很寂寞。
  • 假货si全家: 举报  2018-12-11 09:08:58  评论

    评论 清清浅浅喵喵咪:我希望不能动的时候,我的孩子能看护一下,其他没要求。当然她们有困难的时候,我很乐意帮忙,但我不会主动,也不包办。重点是教育好自己的孩子独立,能力强,说不定她们自己搞得定,不不需要我们操心。我准备工作到七十,所以,保持健康很重要
  • 黄猫mm: 举报  2018-12-11 00:45:53  评论

    现役的带孩子丈母娘来顶你。就是这么个理、
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作者:YXNLOPGFR2018 时间:2018-12-11 08:55:25
  孙子还是要带的
  • 解药要么: 举报  2018-12-11 04:43:45  评论

    第一,要有时间(因为将来延退),第二,应该自愿,别用养不养老来威胁(如果这样,请滚蛋)。第三,给你带孩子,你必须感恩,而不是觉得婆婆看孩子是应该的
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作者:funn321 时间:2018-12-11 09:04:42
  @番茄宝宝来了 2018-12-11 05:27:36
  自己有个两三千退休金的,的确不需要子女养老,因为两三千是大钱,很大很大一笔钱!我身边很多夫妻退休两口子一万多一个月的,儿子媳妇都有稳定体面工作的,也没见几个动不动发出这种论调,且不带孩子的!嗯,主要他们工资低,需要媳妇养老,所以才不敢说出和楼主同样的话!
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  我有个同学,不是独生女,有个弟弟但靠不住,母亲中风无法自理后,请过保姆,但一个保姆无法独自承担照顾母亲的工作,于是送养老院,她倒是每周去看望,很快母亲也不认得她了,一两年去世。那时我还年轻,心还柔软,现在倒是接受了。

  你现在是四个老人给你带孩子,可有想过如何给四位老人养老?(你不会说婆婆带孩子,公公没带,所以只给婆婆养老吧?)
  • funn321: 举报  2018-12-11 09:06:41  评论

    说实话,我身边与我同龄人的父母,如果不能自理,基本是送养老院,费用是老人的退休金加老人的房租。
  • funn321: 举报  2018-12-11 09:10:03  评论

    还有吧配偶送养老院的。因为实在无法照顾,只请一个保姆忙不过来,她还要帮忙带孙子,再多请一个,费用上不如送养老院,同时房子也不够大住两个保姆。
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作者:撒雅 时间:2018-12-11 09:22:00
  我说的长辈,不仅是公婆。当然还有岳父岳母。
  注意,历史上父系社会家庭关系的形成,基于父系资源的丰沛。
  如果父系家庭不再具备资源优越性,女人会迅速抱着孩子回娘家,社会就重返母系家庭主导的结构了。
  • funn321: 举报  2018-12-11 09:30:05  评论

    现在提父系家庭没意思,传统无论如何都打不过法律。一旦女儿女婿不给养老,老人打官司准赢,而人到无路可走是,还会顾忌民俗传统?必打官司要求女儿养老。
  • 好的转折: 举报  2018-12-11 21:32:33  评论

    “如果父系家庭不再具备资源优越性,女人会迅速抱着孩子回娘家,社会就重返母系家庭主导的结构了。”===================那是你,不要代表所有女性
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作者:funn321 时间:2018-12-11 09:25:48
  帮忙带孙辈必须有个前提,彼此相处要和谐愉快,那种时常给脸瞧,或者把老人当空气,一句话都不愿意与老人多说的小辈,我是不愿意帮忙的。

  谁没点自尊,谁愿意出钱出力买气受?不要说老的玻璃心,实际如何,小辈心里清楚的很。老人比小一辈更明白养老是啥。

  这样甩脸给婆婆的儿媳我见过,其中有与同辈的“儿媳”,又比我小的“儿媳”,本版里这样的“儿媳”那就太多了。
作者:撒雅 时间:2018-12-11 09:29:52
  谁愿意扶持第三代,通常谁就能够建立自己来主导的家庭关系。
  旧社会女人愿意从夫居,因为地产,房产,都由父系家庭垄断。
  现在社会,土地是国家垄断,公民依法获取个人份额,男女都有份。所以,旧社会父系发红包,如今已经改成了政策红包,我们过去要感谢爷爷老爷爷,现在要感谢国家和党。
  没有资源供应的优势,谁会心甘情愿拥护你呀——不管在家庭,还是社会,道理都是一样的。
  • funn321: 举报  2018-12-11 09:36:19  评论

    这论点没有足够实例支持。卸磨杀驴较多。
  • 撒雅: 举报  2018-12-11 09:40:32  评论

    评论 funn321 :那是因为“支持”不到位。你看支持到位的,谁会卸磨杀驴呀。比如,徐子淇现在还处处敬着她公公呢。那就是说明,她获取了非常到位的支持。
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作者:撒雅 时间:2018-12-11 09:32:18
  当代社会,女人也可以凭居民身份证依法购房。
  女人在任何地方住着不爽了,都可以回到自己的窝。
  不像旧社会,女人在婆家站不稳脚跟,就得回娘家,如果娘家不要了,那真就无家可归了。
  • 随便看看瞧瞧: 举报  2018-12-11 13:08:51  评论

    正确,靠自己谁也没办法,公婆也要这么想才对。
  • 好的转折: 举报  2018-12-11 21:33:34  评论

    这不是常识么?跟这个楼讨论的有半点关系?
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作者:番茄宝宝来了 时间:2018-12-11 09:34:42
  有人的调调太好笑,绝大多数人不行了,就那两天?呵呵,关键你能保证你是绝大多数人之中的一员吗?说不定你就是躺在床上数十年,一时半会死不了之流!请保姆可以,请保姆也需要子女没事看看你吧,否则瘫在床上,脸被保姆打得啪啪响,谁给你出头!去养老院,养老院也不是收破烂的,还要看你的身体状况愿不愿意要,即使愿意收你,子女没事去看看你,和子女不闻不问的,养老院对待你得态度是绝对不同的
  • funn321: 举报  2018-12-11 09:40:40  评论

    可事实是不能自理的基本送养老院了,我们这代还是多子女家庭。像我们这样在家照顾父亲十多年,很少。一是我们兄弟姐妹同城当时年纪还不算太老(现在身体不行),二是父母家房子足够大,三是他的退休金可以支持保姆费用及其他护理相关费用。我们现在不敢想象母亲的问题,到时候再说了。
  • funn321: 举报  2018-12-11 09:43:17  评论

    即使像我们这样每日有人轮流守着,也有住家保姆虐待父亲,只是没抓到真实证据。今后一个孩子,他如何顾得过来?养老院反而好些。费用也不必请保姆高。
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作者:qqqrrr1 时间:2018-12-11 09:37:18
  这么热烈的讨论难道是忘了以后要65岁退休吗?

  别说别人的孩子,就是自己的孩子都指望不上。
  • 退休大妈一枚: 举报  2018-12-11 11:10:01  评论

    评论 qqqrrr1:加一,还有人说什么躺床上几十年的,看的想笑,她婆婆真帮带孩子了,她会伺候瘫痪婆婆几十年?就是子女都做不到。没有相当体力的人能照顾好瘫痪病人?就算有,还得有时间。
  • 好的转折: 举报  2018-12-11 21:36:28  评论

    别提这个,一提就觉得路途漫漫
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作者:撒雅 时间:2018-12-11 09:38:30
  我看到天涯有些女人,宣布不带孙子,大部分小女孩都急,有一少部分不动如山。极少数女人兴高采烈。
  兴高采烈的那一部分女人,说的是——太好了,终于不用担心有人跟我抢闺女了。闺女生了娃娃就上门(或者接回家)帮忙,还能白得一个女婿。
  因为我们知道,大部分男人,在孩子和爹妈之间做取舍,都会选择和孩子共同生活。
  其实,一般的家庭,不是女人主导,也不是男人主导,是新生命主导。家庭就是为新生命服务的。成年男女都能自立,不需要家庭也可以活的很好。
  所以说,道理上看,谁愿意服务于新生命,谁就拥有更强大的家庭关系。
  • 好的转折: 举报  2018-12-11 21:37:58  评论

    那是你。我坚持认为,最应该服务于新生命的,是新生命的创造者,一代接着一代。
  • 黄猫mm: 举报  2018-12-11 00:52:02  评论

    独生女都希望婆婆不带孩子了。所以那些怕怕怕带孩子的未来婆婆。最好从现在起教育儿子一定娶独生女。
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作者:wph20122 时间:2018-12-11 09:40:30
  我还是当丈母娘好了,当婆婆太累,并且儿子都不跟我姓,孙子更不跟我姓啊
作者:虎克2016 时间:2018-12-11 09:43:22
  你妈不给你带三个孩子你就不给她养老是吧?
  但你又给了她劳务费了吗?
  这算什么?
  不是变相补贴你弟吗?
  那以后因为你妈给你带孩子了没给他带孩子所以你弟可以不给她养老啰?
  而且你婆婆没帮你带孩子,所以不给她养老啰?
  切,你以为你所谓的养老有多大能耐?
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作者:心平气和做个怨妇 时间:2018-12-11 09:44:42
  谁宣布不带孩子不需要养老,造成我女方无法威胁者,一律都是天涯女方的最大敌人!这些婆婆太欺负人了!
  天涯怨妇村22村民组养老吃亏办宣
作者:撒雅 时间:2018-12-11 09:45:13
  我最近总结出的规律,哪里有更丰富的资源,女人就会抱着孩子往哪里跑。
  我们很小的时候,学习“孟母三迁”的故事,那就是,一个女人抱着孩子,一步步靠近资源优越点的故事。
  • funn321: 举报  2018-12-11 09:57:50  评论

    同意层主意见。但优越资源不是恒定的,一旦此处资源对其无用,就成为负资源。法律规定的赡养,传统中要求的孝道,就是为了保证资源付出者能得到相应的回报。不过如今的法律虽有规定,却难以完美实施执行。
  • 随便看看瞧瞧: 举报  2018-12-11 13:07:17  评论

    嗯,那以后公婆老了,没资源了,儿媳妇肯定越离越远,弃之不管,所以,公婆要自己掌握资源,别给儿子儿媳妇什么房子彩礼,自己挣钱留着养老才是正道,没了资源是很可怜的,
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作者:我要去拉萨123456 时间:2018-12-11 09:47:22
  话说的真满 等你到了六七十岁还这样说就佩服你 除非你到老了跌个跟头或者睡一觉就死了 如果瘫痪在床的话 你就知道你现在说的话多可笑 多去养老院看看瘫痪老人的遭遇你就不会说这样的话了 我婆婆看到瘫痪老人的遭遇 现在对我们好的不得了 我宝宝的费用婆婆全部承担 还每天带 不要我出钱也不要我出力 小孩读书上学的钱都是她承担 就怕她老了如果瘫痪在床我们不要她 我婆婆不缺钱 养老金很多 但是她可不敢说不要我们养老这样的话
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作者:撒雅 时间:2018-12-11 09:59:31
  我有时候想,我们当代人,对待老板的态度,可能和古人对老爹和爷爷的态度是一样的。
  谁给自己发钱发资源,谁就能让我们围着他转。
  • 好的转折: 举报  2018-12-11 21:40:57  评论

    那是你。对待老板的态度我大致,也不是全部,有点像你这样。对待父母,绝不会
  • 红太狼11ABC: 举报  2018-12-11 14:16:30  评论

    认同。当然有些人是讲感情,觉得要回报父母的。可是更多的人讲利益,但是这个话不好说出来,你说出了真相
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作者:u_113045916 时间:2018-12-11 10:00:25
  自己留着钱,有钱就谁都不怕,儿子不养都没有关系
  • funn321: 举报  2018-12-11 13:05:12  评论

    钱还不是主要的,钱少有钱少的活法,重要的是不要被儿孙气生病了。不能自理,还期望不被嫌弃?
  • 番茄宝宝来了: 举报  2018-12-11 15:33:12  评论

    评论 u_113045916:邻居老太太的爹,90多了,离休干部,一万左右一个月,月月还不是靠七十多的女儿去银行提工资,你能说他没钱吗?关键他自己走不到银行啊,现在还不是和子女生活在一起!
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作者:撒雅 时间:2018-12-11 10:01:21
  父系社会家庭关系的根本,就在于父系家庭的资源垄断。
  父系家庭的资源垄断局面被打破,父系社会就会逐步走向灭亡了。
  没有资源,哪有权力。
  • funn321: 举报  2018-12-11 10:15:32  评论

    只有掌握家庭成员财政资源,才会有所谓的家族,现在还有这个经济社会基础吗?所谓的嫁娶不过是惯性作用。其实基础早已不存在了。正因此,早觉醒的公婆才会反对彩礼等所谓的民俗。
  • 撒雅: 举报  2018-12-11 12:03:05  评论

    评论 funn321 :不是这样的,家族肯定消失了,但是,婚后女人陷入没有报酬的劳务中,依然无法避免。当代社会,依然是男权。因为,男人干的活,都有报酬,女人却要干很多完全没有报酬的活。女人为了规避风险,提前做出防范,那是必然的。
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作者:撒雅 时间:2018-12-11 10:02:22
  所以,不用想,我就能知道。
  婆婆说不看孩子,最先惹怒的,肯定是公公。
  • funn321: 举报  2018-12-11 12:59:25  评论

    我们家照顾孙子甚至月子的主力是父亲,因为父亲心疼母亲觉得她身体不好。哎,母亲这辈子做的最正确的决定就是嫁给了我父亲,世界上最爱母亲的人是我父亲外公外婆都不能及,可惜母亲一直到父亲去世后才明白,明白父亲才是她真正的依靠。
  • 随便看看瞧瞧: 举报  2018-12-11 13:02:10  评论

    这还是山沟里的格局。现在城市,讲究的是夫妻恩爱,不论年纪大小。难道公公会那么傻?一个家不靠夫妻相互扶持而靠儿子儿媳妇赏饭?就是农村人,现在也知道这点吧。
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作者:没有是非观的人 时间:2018-12-11 10:03:05
  一家人谁都有用到谁的时候,婆婆给儿子媳妇看孩子,动不动觉得甩脸,发脾气,以不看孩子做威胁,靠哄着顺着才给看,我觉得这样即使给看了孩子也得不到由衷的尊重。等老了需要媳妇儿子媳妇照顾的时候,儿媳妇也冲你甩脸子,靠哄着顺着才同意老公给你养老,否则就天天吵,天天闹,婆婆们愿意吗?
  • 好的转折: 举报  2018-12-11 21:44:45  评论

    你老公冲你甩脸子,靠你哄着顺着才同意你给你父母养老,否则就天天吵,天天闹,你愿意吗?看你的说辞,我更觉得千万不要看孙辈,费力还不讨好。我是个懒人,家务盲症,我肯定不做这种事。但是会倾尽全力培养子女辈。
  • 没有是非观的人: 举报  2018-12-11 11:02:11  评论

    评论 好的转折 :我老公从来没想过给我父母养老,我我有弟弟他们会养。就只给他父母养老他还折腾的不行呢
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作者:撒雅 时间:2018-12-11 10:04:57
  应该有这样一个逻辑关系——婆婆说不给儿孙提供帮助,公公会看儿媳妇的反应,儿媳妇说太好了,公公不动如山。儿媳妇又恼又怒的话,公公会选择切断他给婆婆的资源,逼迫婆婆屈服。
  如果婆婆不需要公公的资源,夫妻感情生出嫌隙也是逻辑内。
  • funn321: 举报  2018-12-11 10:11:18  评论

    有啊,不是有说公公逼婆婆带孙辈,而离婚的吗?真是奇葩,谁说的夫妻关系高于亲子关系?
  • funn321: 举报  2018-12-11 10:12:02  评论

    评论 funn321:这种不能护着妻子的老公,能算是好男人?
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作者:没有是非观的人 时间:2018-12-11 10:08:28
  别觉得儿子孝顺你,你即使不搭理儿媳妇儿子也会给你养老的,儿子除非老婆孩子不要了,天天守着你住去。你觉得可能吗?而且你愿意看到你儿子为了照顾你受夹板气吗?或是你愿意住在儿子家天天看媳妇给你甩脸子。谁都不是傻子也不是冷血,你真心对儿子的小家好,儿媳妇也会感恩你的。别现在用到你了动不动孙子和我无关的姿态摆架子。真离婚了,你不看谁看,你儿子辞职看孩子。
  • funn321: 举报  2018-12-11 12:51:16  评论

    可住在一起一定有矛盾,婆婆一再忍让,还是找到吐槽点,婆婆受气儿子不难受,难道不也在受夹板气?带大孙子,老人不能自理时,说老人奇葩,无法同住搬出去的多了去。十多年都能忍受,自己房子出租,老人不能自理,不能忍受了。这样的事多了去。帮忙带孙子时,儿子无好脸色,不能自理时反而嘘寒问暖?
  • 没有是非观的人: 举报  2018-12-11 16:17:46  评论

    评论 funn321 :看孩子,分开住。养老,挨着住。
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作者:泠吟 时间:2018-12-11 10:12:08
  我会帮儿子媳妇带孩子,如果他们需要的话。现在的压力不是一点点大,都是双职工,没长辈撑一把真的是太艰难了,自己都是在这么挣扎,没必要让下一辈也走老路。
  我儿子要是有出息能让媳妇全职最好,媳妇想让她妈妈带也行,两家一起带都没问题。小家庭好了,大家庭才会更和谐。
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作者:小青儿TY 时间:2018-12-11 10:18:08
  不太理解,不指望媳妇养老是自己预备充足养老费,老了入住养老院,接受儿子只是探望帮忙,经济付出是儿子承担家庭责任之余的。

  还是不跟媳妇说就算不要媳妇养老?

  记得以前看过一个贴,夫妻异地,男人在军队。婆婆别说带娃,生病了帮两天都是不能的。儿子回来了,婆婆直接跑去和儿子说要同住养老。公公死后,更是直接上门,告诉儿媳妇,你受不了就离,反正我要守着儿子。

  这个算不要媳妇养老不?
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作者:没有是非观的人 时间:2018-12-11 10:18:11
  给自己儿子看孩子,每天可以见到儿子,看着孙子越来越可爱,虽然很累,但儿子的小家能过的更好,儿子开心,自己也开心。自己一个人住,你是自由了,不受累了,可以随处一个人去旅游了,这样真觉得幸福吗?
  • qqqrrr1: 举报  2018-12-11 10:24:34  评论

    本版好多帖子吐槽婆婆带娃不出生活费的,婆婆带娃居然收钱(目测没有超过两千多块的)的,婆婆带娃不给娃买玩具的,婆婆带娃这不对那不对的。。。。
  • funn321: 举报  2018-12-11 12:46:03  评论

    昨天才有个贴说婆婆总抱怨生活费不够(每个月几百元,买工作日的肉菜,5口人,三个大人两个孩子)。我现在的饮食算是极简了(少油少盐低糖,蛋白质是鸡肉与普通的海鱼),按这种极简的生活标准也不够。
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作者:换个马甲来溜达1 时间:2018-12-11 10:21:08
  @撒雅 2018-12-11 09:38:30
  我看到天涯有些女人,宣布不带孙子,大部分小女孩都急,有一少部分不动如山。极少数女人兴高采烈。
  兴高采烈的那一部分女人,说的是——太好了,终于不用担心有人跟我抢闺女了。闺女生了娃娃就上门(或者接回家)帮忙,还能白得一个女婿。
  因为我们知道,大部分男人,在孩子和爹妈之间做取舍,都会选择和孩子共同生活。
  其实,一般的家庭,不是女人主导,也不是男人主导,是新生命主导。家庭就是为新生命服务的......
  -----------------------------
  一般的家庭,不是女人主导,也不是男人主导,是新生命主导。

  这句很赞。
  • funn321: 举报  2018-12-11 12:16:29  评论

    也不完全对,是有女主人血缘的新生命主导,而且是有年限的,孩子长大,母亲一定会感到他们的远离,直至孩子主动先画出界限(表现为我的钱是我的,父母的也还是我的),父母也会逐渐接受孩子的独立,不再是对孩子无保留的付出包括钱。
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作者:紫苏么么 时间:2018-12-11 10:28:58
  我生大宝是自己一手带大的,二宝是个意外,公婆以及我爸妈强烈要求生下来,也承诺帮带,所以生下来了,现在婆婆在家帮我带,虽然有婆婆帮忙,可我还是觉得很累,宝宝母乳,白天上班晚上带孩子,一天24小时不带喘口气,这辈子也不想再经历一次这种搓磨。所以,我的子女以后成年我就会告诉他们,结婚以及生子都由他们自己选择,不婚也好丁克也罢,我都不会催促逼迫,不管选择哪一种生活,自己善后,我不会去帮忙带孩子,如果实在忙不过来,可以送过来我帮忙照顾几天,长期把带孩子的任务揽过来,对不起,我做不到,我的养老会自己解决,瘫了会请保姆
  • 紫心兰雨I: 举报  2018-12-11 12:17:51  评论

    我的观点跟你一样的,我的孩子也是由自己一手带大,其中多少心酸累只有自己能体会,生二胎要不是意外怀孕老公坚持要让生我都不想生二胎。带孩子太累了,说着看着孩子一天天长大幸福快乐,完全相反,越大越操心,孩子还喜欢调皮,每天辅导做作业没被气死算不错了,有时候带孩子都快带出抑郁症来了
  • 紫心兰雨I: 举报  2018-12-11 12:22:30  评论

    真心这辈子把这两个孩子带大我是再也不想带孩子了。所以以后儿女的孩子我是坚决不帮忙带的,不想再经历第三次这样的苦累。有钱的话就出点钱让他们自己请保姆带,没钱恕我无能为力。但我也会提前声明自己不帮忙带孩子,所以他们要生孩子的话得自己有能力养自己能带再生,我不会催生。养老也尽量靠自己
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作者:ty_梦里花落多少 时间:2018-12-11 10:34:13
  准备好养老钱保姆钱,也不要可怜孙子儿媳不来看你,,
作者:微云孤月照落花 时间:2018-12-11 10:35:01
  豪门婆婆从来不带孙子,也不指望媳妇养老,媳妇还得跪着奉茶,大家努力加油!
  • 撒雅: 举报  2018-12-11 10:39:37  评论

    评论 微云孤月照落花:资源充沛的家庭,基本礼仪都会有,但是,跪着奉茶未必吧,比如朱玲玲就离婚跑掉了。很多女人,靠自己的力量明明可以活的很好,却也会为了孩子的生存资源卑躬屈膝(很多女明星不缺钱但是也愿意讨好婆婆),不过,也有一部分女人并不会那样,而是选择降低孩子的生存需求。
  • liuhr123ABC: 举报  2018-12-11 10:43:49  评论

    评论 微云孤月照落花:对哒,有底气的婆婆说这种话一点问题都没有。不过人媳妇也不一定会去跪着奉茶
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作者:心平气和做个怨妇 时间:2018-12-11 10:47:28
  关于不需要养老的提前声明保证书
  尊敬的儿媳:
  鉴于我自私自利不打算给儿子带孩子,所以要必须写此保证书声明不需要养老,不仅仅是指儿媳,也包括儿子在内不得给我养老,因为儿子的精力体力时间钱财均有一半的决策权在儿媳,我没有带孩子,所以儿媳有剥夺儿子给我养老资格的权力,同时也有权限制我接触孩子。
  婆婆给儿子带孩子其实是人类和中国天职,更是为了给无能的儿子补短,所以我不带孩子就意味着丧失了被养老的资格,当然要认真主动提前给儿媳写下保证书。
  需要特别说明的是,养老定义是给片药和二手骨灰盒为标准即可。
  第一次写这种保证书,难免有些遗漏不全面,请广大女方给予纠正补充后明日再单独发帖。
  罪婆于2018-12-11书(允许转载)
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作者:注个破名真麻烦 时间:2018-12-11 10:50:45
  独生子女的父母,都得提前规划好晚年生活。
  指望小夫妻养老,上有四位老人,下有两个孩子
  事业家庭种种压力下能应付自如,这是不现实的。
  有了第三代,如果退休了,会帮忙,没退休就出保姆费。
  会说好出2到3年的费用,不让他们养成依赖心理。
  让我带娃的时候,希望不要过于吹毛求疵
  太难伺候的那种,我照顾不了。
作者:换个马甲来溜达1 时间:2018-12-11 11:05:23
  @微云孤月照落花 2018-12-11 10:35:01
  豪门婆婆从来不带孙子,也不指望媳妇养老,媳妇还得跪着奉茶,大家努力加油!
  -----------------------------
  豪门大多会娶门当户对的儿媳,想有跪着奉茶的儿媳,要么穿越回古代,要么跨阶层向下找儿媳。
  • 注个破名真麻烦: 举报  2018-12-11 11:26:48  评论

    豪门儿媳不求婆婆带孙子,也不用自己带,有个司机保姆团队呢。看过一档娱乐新闻,记者非得一再追问刘嘉玲会不会煮面给梁朝伟吃。刘回我们有工人(佣人)。
  • 谁受益谁负担: 举报  2018-12-11 12:07:49  评论

    评论 注个破名真麻烦:那就是“不会”的意思嘛,不过,资深人仕久经考验,会有几十种“不同的方式”说出那个“不”,比如“没指望过媳妇/女婿什么什么” ^6^
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作者:没有是非观的人 时间:2018-12-11 11:16:18
  婆婆们有钱出点钱,有力出点力,实在啥也帮不上,也不会有媳妇说因为没看孩子没给钱就不给养老。媳妇们觉得可气的是,明明身体很好,不给帮忙,不出钱不出力,还来句孙子和我没关系,没关系以后别让孙子认你这个奶奶行吗?反正你只觉得你儿子和你有关系
  • 紫心兰雨I: 举报  2018-12-11 12:34:10  评论

    所谓的出钱是出多少钱?以婆婆愿意出多少就出多少为标准还是以儿子媳妇需要婆婆出多少的标准为标准?出力恕我无能为力,自己孩子亲自带大经历太多苦太多累,这辈子不想再经历了。出钱我有能力钱多自然会多出点,能力不够没啥自然少出点。儿子媳妇生不生孩子真心不关我的事,所以婚前我会提前声明
  • 紫心兰雨I: 举报  2018-12-11 12:37:24  评论

    我不会帮忙带孩子,所以结不结婚在于他们,生不生孩子也在于他们,我不催婚也不催生。但是生孩子得自己有能力养有能力自己解决带孩子问题再生,别自己没能力养没能力带还要把孩子生下来,然后来道德绑架我帮忙带。恕我不奉陪!
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作者:ty_livssn 时间:2018-12-11 11:33:18
  我老了一定会帮着带孩子的,都是一家人能帮肯定帮。
作者:云儿妹妹yun 时间:2018-12-11 11:35:02
  这对媳妇来说也是好事啊

  照顾孩子艰难就在3岁前 两三年时间


  照顾老人,就不好说了

  现在人寿命越来越长,活八九十岁也不是稀奇事
  • funn321: 举报  2018-12-11 12:38:05  评论

    能自理八九十岁老人其实不算啥负担,有些连饭都用小的做。我也有朋友的父母就是这种情况,宁愿独居。问题是不能自理的老人,谁敢说不送养老院?
  • 云儿妹妹yun: 举报  2018-12-11 12:57:31  评论

    评论 云儿妹妹yun:住养老院得花钱吧,钱是不是夫妻共同财产
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作者:liuhr123ABC 时间:2018-12-11 11:38:27
  其实说这种话的婆婆就是只想占媳妇便宜,又嘴硬说不关媳妇的事。婚内时间财产共有,你儿子孝敬你,就有媳妇一半的贡献。
  • lidyhz: 举报  2018-12-11 12:23:02  评论

    那就不要说孙子是帮儿子带的,媳妇不需要感恩这种话,因为你们资源共享了。还有丈母娘没给小家作贡献,所以你和女婿都不可以给丈母娘家养老。
  • lidyhz: 举报  2018-12-11 12:24:13  评论

    女儿回家照顾丈母娘都不可以,因为你用的是小家的资源!!!
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作者:wayayu 时间:2018-12-11 12:10:48
  我爱我家娃,如果将来有需要我会帮忙的。不过我家娃说会自己带,哈哈哈,其实我家娃才十四岁,而且一定会名校毕业念完博士。她应该没想过生活的艰难。。。不过我永远会给是她最强大的后盾。至于养老,我一点不担心。
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作者:生命中有一次 时间:2018-12-11 12:25:24
  本来我是很愿意帮忙照顾小孩的,我喜欢孩子。但是自从上了天涯婆媳板块,我不敢再说看小孩了,这里的媳妇太可怕了,没有一点感恩的心,一面理所当然的要求公婆出钱出力,一面又对公婆吹毛求疵,圣人也满足不了她们的要求,付出99,一点没做到,公婆就该死。既然如此,不如一点不做,反正结果一样都是错。
  • 闲看人间烟火: 举报  2018-12-11 13:45:49  评论

    评论 生命中有一次:确实,我注册这个论坛的初始目的是想取经,以后做个好婆婆。然后发现无论出房出车带娃,出钱出力做的再多也有可能被挑剔,比如不愿意手洗衣服,看手机看ipad都可能成为罪状,太可怕了。
  • 闲时观花11: 举报  2018-12-11 13:46:02  评论

    评论 生命中有一次:是的。天涯的媳妇都觉得婆婆应该带小孩。现实生活中许多媳妇还是感恩的吧。
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作者:风一二三叶 时间:2018-12-11 12:28:28
  带小孩这事 我最理想的是 丈母娘帮忙带 我们偶尔去看望下 适当给些经济支援。

  养老这事 我最理想的是 我和老公自己出钱 儿子偶尔来看望下 儿媳妇随意没要求。
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作者:ty_LL930 时间:2018-12-11 12:31:16
  说实话,看自己生的孩子累,还是照顾不能自理的老人累?答案不言自明。楼主这是顶好的婆婆,只希望老了之后真的言而有信。
作者:funn321 时间:2018-12-11 12:32:30
  老人自己能自理最重要。自理的老人一般儿孙也不会嫌弃,即使嫌弃,不是还有老邻居吗?而且儿孙厌弃自己,那就早点为自己打算,早点把自己送进养老院,至于怎么去养老院,办法多了去,向政府社会救济机构求援呗。

  反观那些为儿孙累死累活,累还不要紧,有人愿意为儿孙累,主要天天手儿孙气,看儿孙脸色的老人,那个下场好的?

  不是没有好心肠的儿孙,他们在年轻时也许是真诚想给老人养老,给老人幸福的晚年,但照顾疾病缠身的老人,他们做不到的,于是就回想起父母在他们最困难时的种种刁难(住在一起,能没矛盾?这时放大这些矛盾,放大自己的委屈,父母的委屈不算啥),于是心安理得说老不慈小当然不孝。这里不是说儿媳做而是儿子。

  所以我坚持彼此能愉快相处,可以尽所能帮助儿子带孩子,冷言冷语、当我空气、给我气受,那只好请儿子自己想办法了。无论谁受气都会病的。为何让自己病了然后让人嫌呢?

作者:vikizwp 时间:2018-12-11 12:39:36
  这逻辑完全没问题,谁要的孩子谁自己承担,没本事承担就别生,但是同时也别对别人的生活指手画脚,比如要不要孩子,什么时候要孩子,孩子跟谁姓各种
作者:shujianshuangxiu 时间:2018-12-11 12:48:02
  子女赡养父母,是因为父母养育大子女,不是只有带孙辈子女才给父母养老,没有这个前提。看看本版带孙辈的婆婆都是什么遭遇,操心费力结果基本都是儿媳各种不满各种怨恨,带孩子过程中儿媳就快把婆婆当仇人对待了,还指望给养老?想什么好事呢。
  我俩儿子,小的时候爷爷奶奶外公外婆都争着要带,我们宁可辛苦也要自己带,一是老人太溺爱孩子,容易惯坏毛病。二是论教育背景老人差父母太远。三是培养教育孩子的思想和理念完全不同。孩子不是吃饱穿暖就行,从小的培养教育会影响孩子一生,做父母的怎么敢放弃责任。
  孩子给不给父母养老与带不带孙辈没关系,起决定作用的是从小对孩子的综合素质教育和人品爱心培养,这方面我相信父母的言传身教胜过任何名校。我们不会给儿子带孩子,一代人有一代人的责任和义务,连独立养育孩子的能力都没有不生就是了。儿子儿媳和我们是两个家庭,各自活出自己的人生精彩就好,儿子儿媳也是这种观念。当然他们完全有能力靠自己生养孩子。别说养老了,就现在双方父母出游聚餐都是儿子儿媳买单,每年各给两家12万。我们和孩子都觉得理所当然,培养了孩子那么多年就该为原生家庭做贡献,其实我们不差那点儿钱,孩子的心意而已。
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作者:小孩应该多读书 时间:2018-12-11 13:08:08
  多数儿媳说不给看孙辈就不给养老的,都是大骗子玩儿心机,这种人你给她看了孩子,她也不会照顾你。奉劝读书少,退休金低的婆婆们,趁着年龄还不大,抓紧时间自己挣钱,儿子结婚也不要掏钱掺和。如果实在需要带孩子,不要相信养老的口头承诺,先按雇佣高级保姆收费,以后养老伺候的好,钱还是他们的,如果言而无信,自己手里有钱也好过点
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作者:开开心心2019 时间:2018-12-11 13:12:53
  现在养老机制还要健全完善
楼主闲时观花11 时间:2018-12-11 13:18:24
  不指望儿媳养老,这话错了吗?我有儿有女,如果真老了能指望上的先是自己老伴,然后才是自己孩子,真老的不能动也就最多几个月吧,养大孩子到二十多,反哺几个月也不为过吧。做儿媳妇的说用你不给我带孩,我不给你养老这话对我还真没用。我一辈子都服软不服硬。如果我身体好,如果我有闲,如果媳妇和我关系还好,真有困难求我帮一下我还是愿意的。毕竟我现在连小狗都能养,自己孙辈比小狗还是亲多了吧。但真的不爱听用这话威胁人的,如果用这话来要挟我带娃我肯定不会带。
  • funn321: 举报  2018-12-11 13:20:16  评论

    同样的观点。相处不愉快为何要在一起呢?
  • 没有是非观的人: 举报  2018-12-11 13:30:33  评论

    评论 funn321 :如果能明白你是去帮忙的,不是去做主的矛盾就能少很多。
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作者:心平气和做个怨妇 时间:2018-12-11 13:22:02
  不受养老威胁的婆婆都不是好人!鉴定完毕!
作者:芝TY 时间:2018-12-11 13:34:58
  谁也别指望了,指望自己吧
楼主闲时观花11 时间:2018-12-11 13:36:38
  我们四五十岁的人结婚时很多都是父母没出什么钱基本裸婚的。我老公父母农民,一辈子种地啥也没有,农村一栋旧两层楼,我们早就明确表态给老公弟弟我们不要。我们孩子也是自己请保姆带大的。农村老人没钱没力也没帮带小孩,我们照样给养老送终,婆婆死安葬费我们出大头,公公还活着每年给生活费,只是农村老人都比较节俭,我们一年给六七千,老公弟弟给六七千,一个人生活够了。所以,婆婆带孩子是情份,别拿不给带孩子就不给养老来威胁人。自己儿女养老是应尽的义务。虽然没给带孙辈,但也把自己孩子养大了。
  • 没有是非观的人: 举报  2018-12-11 15:26:43  评论

    评论 闲时观花11:给钱不是大事儿,主要是同住很麻烦
  • funn321: 举报  2018-12-11 20:45:10  评论

    评论 没有是非观的人:那么带大了孙辈,同住就不麻烦?我们是过来人,知道没人愿意与父母同住,除非需要父母带孩子。如果帮忙带孩子还受气,那父母图个啥?其实多数老人是受不了小辈的挑剔、冷脸。若能相处愉快,只要身体可以,需要帮忙还是会帮忙的。至于这几百的养老不需要了。
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作者:闲看人间烟火 时间:2018-12-11 13:39:00
  这个论坛最怪的论调就是公公婆婆需要儿媳妇养老,岳父岳母难道不需要女婿养老?
  我们这一代很多都是独生子女,421的家庭模式,父母年老以后的照顾赡养肯定需要夫妻互相帮助。贴身伺候可以请护工,跑来跑去还是男人做的更多吧。反正我父母生病住院,都是我老公操心更多。
  • 生命中有一次: 举报  2018-12-11 16:43:29  评论

    这个板块默认岳父母生女儿很辛苦,要收彩礼,亲家跪舔,有儿子的情况下女婿养老的。生女儿就是最大的贡献,不需要带外孙,如果带了,婆家要感恩戴德。
  • SandyWang1980: 举报  2018-12-11 23:37:55  评论

    我也是被这个论坛的妖风给吓到了,那么多计较的人,平时得活得多累!
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作者:本老东西 时间:2018-12-11 14:39:21
  为什么要指望媳妇养老?不划拉我的就不错了。不过,诚恳需要我帮助的时候,只要不是婆媳版有些人那样的丑恶嘴脸,我还是会尽心尽力的帮。
  • 本老东西: 举报  2018-12-11 14:43:35  评论

    每每看到这种媳妇不给养老的威胁论就觉得可笑。
  • 没有是非观的人: 举报  2018-12-11 15:28:48  评论

    评论 本老东西:如果是独生子,还真需要。媳妇不配合,儿子最多也就是看得勤点,有病了不会一直守着
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作者:微风之优雅 时间:2018-12-11 15:33:57
  只要认为儿媳妇的孩子和爷爷奶奶无关就行,如果你认为不带孙子是你本分,不需要这个情分,你儿媳妇不让你见孙子也是本分了,到时不鸡飞狗跳就行了。
  • 闲看人间烟火: 举报  2018-12-11 17:56:50  评论

    评论 微风之优雅:那如果外公外婆没带外孙,是不是女婿也可以不让他们见外孙?拿孩子要挟长辈,你不觉得很low?城市里我们这一代人,谁还会把传宗接代当回事。朋友同事没有生育不能生育的比例怎么也有百分之十,人家夫妻还不是过的和和美美。
  • 闲看人间烟火: 举报  2018-12-11 17:59:46  评论

    评论 微风之优雅:我们对待孩子的婚姻也是不催结婚不催生,有感情的伴侣再结婚,喜欢孩子需要孩子再生孩子。千万别为我们生孩子,生命是神圣的,不是送给我们的礼物。
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作者:微风之优雅 时间:2018-12-11 15:37:54
  至于养老看家庭情况,小城市没有退休金的或企业退休的退休金很低的还是占中国公民多数,养老还是需要晚辈帮一下的。当然貌似天涯网友们一般收入都高,确实不需要儿孙们养老。
  但不需要养老,需要不需要天伦之乐?如果你非说不帮儿孙是本分帮了是情分,那儿媳妇给你你这个天伦之乐是情分不给是本分,只要不双标,就认清这个理吧。
作者:醉爱洞庭 时间:2018-12-11 16:19:07
  至于养老看家庭情况,小城市没有退休金的或企业退休的退休金很低的还是占中国公民多数,养老还是需要晚辈帮一下的。当然貌似天涯网友们一般收入都高,确实不需要儿孙们养老。
  但不需要养老,需要不需要天伦之乐?如果你非说不帮儿孙是本分帮了是情分,那女婿给你这个天伦之乐是情分不给是本分,只要不双标,就认清这个理吧。

  结论:岳母娘必须给女婿带孩子。
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作者:心平气和做个怨妇 时间:2018-12-11 17:30:04
  天伦之乐权和孙子见面权是儿媳的权力,和男方无关,女方可随时行使这个权力,我就不信威胁不到男方老太婆?!还翻天了呢!
  天涯婆媳怨妇村22组威胁办宣
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作者:剪风眠 时间:2018-12-11 18:00:01
  未来婆婆,明确表态将来不跟孩子住一起不干涉孩子行为不用孩子养老不带孩子,不带孩子不是不愿意而是身体限制,腰极度不好,当然会有适当经济补偿比如保姆费,如果儿媳或者亲家带孩子的话就其他方式的经济补偿吧,不想有不平等的感觉嘛,按照当地习俗男方准备婚房包括装修,按习俗给彩礼,毕竟小地方有根深蒂固的传统,这是经过四年半的深思熟虑之后跟老公商量出的结果,虽然儿子不到五岁,但是为了未来早做打算嘛……
  • 微风之优雅: 举报  2018-12-11 22:13:06  评论

    评论 剪风眠:孩子随男方姓,过年过节以凸显男方家团圆,不也根深蒂固吗?女方想要男方所认为的吃亏还很难办到呢。
  • 天天天蓝ABCTY: 举报  2018-12-11 10:58:17  评论

    考虑得不错,我儿子才三岁多,看天涯多了,现在也在幻想以后做个怎样的婆婆。。。话说我们这样是不是考虑得太早?20年后还不知道社会怎么变,笑
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作者:深水冰蓝 时间:2018-12-11 18:01:21
  我是女人,我生的也是女儿。我婆婆可别指望我养老,不管是出钱还是出力。不过我老公必须给她养老,既要出钱也要出力。
  我觉得民法可以划大概的养老标准,类似离异家庭小孩的抚养费也是有标准可参考的。比如年满65岁,有退休金的老人,可以拿到儿子年薪的十分之一,也就是大概一年一两万。无退休金的,可以拿十分之二,也就是大概一年两三万。女方父母也拿自己女儿工资的比例。如果是妻子为家庭做出了牺牲导致薪水低,比如生养孩子辞职了几年,为了照顾家庭选了事少离家近的职业,那女方父母也拿女婿工资的比例。
作者:wulawulaqq 时间:2018-12-11 18:03:37
  我怎么感到周围很多媳妇主动不愿意婆婆带孩子,这不能不给婆婆养老吧
  • 屁老丫: 举报  2018-12-11 12:00:04  评论

    我就是这种。不想让婆婆带孩子,因为不想欠人情。孩子3年就脱手。老人指不定要多少年,没受过她的恩,以后不还也天经地义。我婆婆出钱给我雇保姆带孩子没伺候我。我也打算以后出钱找人伺候婆婆,也不自己伺候她。挺好。俩人都轻松,还都不相欠
  • cucumber0002: 举报  2018-12-11 07:59:04  评论

    评论 wulawulaqq:我就不愿意让我婆婆带。
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作者:千红一色2018 时间:2018-12-11 19:20:04
  那些说连自己亲生儿女也不指望养老的是认真的么?等你们老了自己抱着钱和银行卡爬去医院吗?我自己家老爷子刚六十几突然中风不能动还不是我和姐姐姐夫及时找人就医,一点后遗症都没留下,恢复的很好,那层楼上各个年龄段的人几乎一个毛病,意识清醒身体不能动,不靠自己儿女靠自己手里那点钱吗?真是搞笑!所以人呀什么时候也别把话说那么满,事做那么绝!
  • 好的转折: 举报  2018-12-11 21:58:21  评论

    靠自己子女是最靠谱的
  • 下雪天D: 举报  2018-12-11 09:41:24  评论

    这个不靠,是说老了不需要子女出生活费出医疗费,自己除了生活费医疗费之外甚至还能有点小富余可以稍微减轻子女负担。这个不是对子女最大的帮助吗?人老了最大的开销是什么?是医疗费!在自己身体健康还能自理的情况下不与子女同住不用子女操心费钱。如果到了不能自理的程度了,子女照顾不是应该的吗?
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作者:雪如松 时间:2018-12-11 19:24:39
  @wulawulaqq 2018-12-11 18:03:37
  我怎么感到周围很多媳妇主动不愿意婆婆带孩子,这不能不给婆婆养老吧
  -----------------------------
  我就是主动不愿意婆婆带孩子的这种儿媳妇,从结婚到怀孕生孩子坐月子带孩子,我都主动远离婆婆,道理很明显,我不习惯和“陌生人”住一块。而且我搞不懂这楼里的某些儿媳妇,我是巴不得婆媳不同住,少接触少见面,我的孩子也不需要婆婆带。她有事找她儿子就好了,她自己有低保,不够的话我老公加一哥一弟一姐会定期给点生活费给她,人家有儿有女不麻烦儿媳妇,这是天大的好事情。为什么这个帖子里有些儿媳妇非要把自己的小家和生活和婆婆纠缠在一块呢?我实在搞不懂
  • wulawulaqq: 举报  2018-12-11 19:45:47  评论

    你的情况确实特殊,养老压力早已经被丈夫的兄弟家庭分化掉了,问题是很多女性是嫁给夫家的独儿子,如果喜欢自己带娃,硬要推脱婆婆带娃主动权的话还是逃不过未来同住养老的压力,所以有些媳妇权衡利弊,就理所当然让婆婆辛苦带娃算了… 我周围还有不少这样想的媳妇
  • 雪如松: 举报  2018-12-11 20:00:02  评论

    评论 wulawulaqq:我家的情况要是全说出来,估计这帖子里的有些儿媳妇会爆炸了的。要知道我婆婆可是帮我大伯子带大了两个孙女的,我们在修房子的时候,我一边带着九个月的娃一边做饭,我婆婆可是悠闲悠闲的跑到大伯子家玩去了,从小我老公就是最不受宠的那个。多子女家庭也有多子女家庭的烦恼
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作者:雪如松 时间:2018-12-11 19:37:20
  作为未来的丈母娘,不知道以后会不会当婆婆(二胎还得等一两年再看)我和我老公的共同的意见就是,从小必须得陪养孩子的独立自主性,以后长大了不能什么都过于依赖父母,包括结婚生子带孩子。我和我老公从结婚到怀孕生子坐月子带孩子修房子,这些个人生大事全是我们二人独自完成,无论是婆家还是娘家都没帮过忙。虽然这个过程很辛苦辛苦,但我们可以很骄傲的说我们自己能行。所以我们也会把这种独立自主性教给我们的孩子。至于养老,我们年轻时都没靠过父母,老了更不会去依靠儿女,我们会自己准备好以后的养老。当然,说到以后会不会帮带孙子辈,从我个人的意愿来说,我是不愿意的。因为我一直认为老年人也应该有自己的空间和生活。所以我们以后不会和孩子们同住,不会掺合孩子们的事情。当然如果孩子们确实有困难,我们能在经济上帮点会帮。我和老公早就商量好了,等孩子大了,我们老两口要去实现我们年轻时没能实现的梦想,周游世界
  • 紫心兰雨I: 举报  2018-12-11 16:31:21  评论

    对的,你的观点和想法才符合现在的时代潮流嘛!我跟你差不多的想法观念。但楼里总有那么些人总拿公婆不帮忙带孩子等就是自私自利,就不给公婆养老来做威胁!付出的少没达到她的预期就是公婆自私,有能力不帮。巴不得公婆为了儿子媳妇鞠躬尽瘁死而后已!而对自己娘家父母却闭口不谈,
  • 紫心兰雨I: 举报  2018-12-11 16:35:41  评论

    理由是女婿不用给岳父岳母孝顺养老!女儿也不用给自己父母养老,但是的话因为老公要给公婆孝顺养老,所以呢公婆就是在占媳妇的便宜。我都不知道她们三观是有多正才有这样无耻的想法!
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作者:塞纳河的星夜 时间:2018-12-11 20:39:43
  如果需要我会尽全力照顾好儿媳妇,不为别的就为自己经历了恶毒公婆的对待深深知道儿媳的不易和女人的不易!但养老那是她们夫妻本性问题,愿意陪我过晚年自然是好,如果不愿意那也是正常的!人都是将心比心你如何带他自然她是看得到的!比如我的公婆我是不会原谅他们,至于养老我没有机会因为他们恶毒到不可理喻,拆散了我的家深深地伤害了我和我的儿子,所以我不会给他们养老,因为他们的行为以及做法就没想过自己还会有老的一天,或许他们认为自己有几个钱有养老院就好了,或许他们认为没有躺着的那天,更或许他们认为自己的儿子可以全部为他们做好一切,所以不计后果的让他们的儿子变成一个没有人性的畜生!
作者:ty宝宝 时间:2018-12-11 21:14:11
  带了开心就带,带了不开心就不带。老了不能自理了就去好点的养老院,孩子有良心可以多留点财产,没良心就全部花掉
作者:微风之优雅 时间:2018-12-11 22:09:51
  如果男方父母确实是现代观念,孩子生不生,生了喊女方父母为爷爷奶奶,姓随女方也不管,那确实是真正的现代观念,儿媳妇再让男方父母带孩子确实不应该,无耻双标。
  至于养老,男方的儿子应该养的,她老公出钱养,不就是她出了一半钱样了吗?无论女方父母,还是男方父母养老儿媳和女婿都逃脱不了的,但照顾肯定儿媳妇和女婿可能不会照顾了,看情分。
作者:微风之优雅 时间:2018-12-11 22:16:54
  如果男方父母确实是现代观念,孩子生不生